La noche y su juvenil porvenir, fervoroso, abrupto.
La noche taciturna y su música, su tinte, su olor, su humedad, y yo sabía que no iba a esbozar los dibujos obligados, que no iba a leer los textos que no elegí, que no iba a seguir siendo el mismo ser enajenado de tareas, que no iba a ser como en la vigilia.
A la noche uno pronto florece, despierta, quiere correr, correr y volar, salir de la caja de material macizo.
Porque la noche es un convencionalismo, un pacto social pensado para no pensar.
Deberíamos vivir de noche y dormir de día, al diablo la fotosíntesis y el bronceado,
con sólo ver la luz de la luna la carne se descubre polvo,
el humano se descubre humano
y el universo se unifica otra vez.

Futuro: inestable. 

¿Cómo saber decidir, si cada pequeño detalle nos lleva a un mundo completamente diferente? 

La humanidad no es realmente consciente, creería. Seríamos neuróticos malgastando tiempo, pensando

y no haciendo... 

¿Estaré equivocada, tal vez? 

Más complejo que miedo al futuro, 

miedo al fracaso, 

al aburrimiento, 

a la rutina, 

a la soledad,

a morir anónima y pasiva.

El músico

Había algo de Alguien que me desorientaba. Se notaba tan seguro de sí mismo... tan ético que sus argumentos dejarían pensando hasta al más terco. Pero a su vez, tenía un aire misterioso en su rostro. Tal vez era incertidumbre, tal vez inseguridad. Él nunca quiso mostrarse débil. No podría tampoco, sus comentarios y su cerebro sensible lo hacían único, y claro que lo sabía. - ¿Qué estás pensando? - le pregunté un domingo. - Nada - respondió, evitando su propia introspección. En su rostro se reflejaba la próxima oración. Esperé. - Es que es domingo - admitió finalmente. - ¿Y qué tiene de especial? - Que mañana... - titubeó, como si fuera a soltar un comentario aterrador. - mañana vuelvo a ser Nadie... otra vez - confesó.

Vacío existencial

(Tal vez sea un problema social que se tornó individual.)

Llenar vacíos con parches; los demás no lo ven, pero uno lo siente. Apariencias... qué buena utilidad tienen cuando uno está muerto por dentro. Esperamos algo del mundo, empatía tal vez. Pero no, no hay respuestas. Tal vez ni uno mismo lo sepa, quizás hasta se desconoce la pregunta.

¿Cómo poder llenarlo si no está a nuestro alcance?

¿Por qué tantas preguntas retóricas y tanto deseo frustrado por saber las soluciones?

Oh, ¡pobres las personas inseguras!
Siempre buscando un poco de aprobación ajena. No ser por no saber si realmente se es.

Querer querer y que a uno lo quieran. Pero siempre es desproporcionado, siempre... Masoquismo y mambos. Porque la sensación de ser actor secundario nos destruye casi imperceptiblemente.

Ser eso: tanque de descarga de cajas psíquicas ajenas. Tal vez sea mi culpa... quizás yo me presto a eso. Quizás pienso que la gente no tiene por qué lidiar con mis problemas, entonces escucho. Quizás quiero demasiado a las personas, considerablemente más de lo que recibo a cambio. Es tan difícil ser apariencias. Fría y dura por fuera, pero desagradablemente cursi y romántica cuando elijo no serlo. Y la gente se confunde, se cansa... tal vez sea eso. Tal vez el problema soy yo.

Cabeza

Me gustaría

vacío

entender

paredes

cómo

introspección

funciona

soledad

o qué

nostalgia

pasa,

salir

a veces

incertidumbre

siento,

dibujos

a veces

oscuridad

no,

música

pero

olvido

nunca

noche

me

frío

entiendo.

fotos

silencio

café.

Domingo, dieciséis grados.

Música, historias, mates.
Escampa con tonos rosáceos. 

Noche y un efímero recuerdo de lo que va a suceder:
la rutina que todos los años se olvida cuando uno está sumido en el ayer.
El invierno, nostalgia de vacío.

El frío es ausencia.
La falta de calor o sentimientos o razones para no sentir frío.

[...] y de golpe, caer. Y nada tiene sentido. Las piernas tiemblan, el estómago se contrae, los pensamientos se vuelven abstractos (de tanto pensar). Odio: individual, también universal... ¿odio? Tal vez miedo, por ser demasiado consciente. Miedo de perder (y volver al vacío). Los seres humanos no estamos hechos para pensar todo meticulosamente, no. Es un agujero negro que nace insignificante, pero devora cada vez más pensamientos, y crece, y continúa expandiéndose.

¿Cómo algo tan insignificante, no corroborado, puede afectar tanto? 

Estoy sola, como este renglón. En el texto, desasociada del párrafo. 

Yo y The Verve, lo demás es absurdo.

Somos polvo de estrellas

Hay tantas cosas que no entiendo. Personas, sobre todo a las personas. Esas que viven en su -zona de confort-, enajenadas, cómodas, vacías, simples. Me pregunto: ¿No entienden lo maravilloso que es el mundo que vivimos? Lo que somos, lo que fuimos. Toda la materia concentrada en un punto inexistente, la nada. Y el Big-Bang. 

- Somos polvo de estrellas-

¿No es suficiente?

Un universo en constante expansión, eterno para el ojo humano, para este ser hecho de pequeñas partículas - átomos - moléculas.

Seres enormes y minúsculos a la vez.

Y desperdiciamos toda esa hermosura en qué, ¿poder?

¿Arruinamos nuestra tierra para tener prestigio, dinero?

Aristóteles describía al hombre como animal racional, un ser con alma que se destacaba por tener uso de "razón".

Bueno, estas teorías antropocéntricas ya no tienen mucha resonancia por acá.

Este bicho "privilegiado" es la razón de las bombas nucleares, armas, dinero, guerras, homicidios, deterioro del planeta, contaminación.

El hombre es su peor enemigo, y por eso no lo entiendo.

Yo quiero ser luna

Para estar rodeada de estrellas 

que brillan involuntariamente

eternidad e ilusión

Para alumbrar caminos 

y desear eternamente 

el reflejo del sol

Para no querer ser nada más

que luna.

Estoy.

Estoy cansada de preguntas retóricas. Cansada de nostalgias, del pasado. Cansada por no entenderme, por no definirme, por ser tan insegura, tan cambiante, tan auto-destructiva, tan psicosomática, por ser siempre tan. Cansada de la impotencia. Es difícil vivir sin condicionarse, sin ser condicionado por el entorno. 

¿Entenderá alguien que quiero divorciarme de mi cabeza? 

Yo me escribo, pero todavía no me descifro. Quien sepa leer entre líneas, ajeno a mí, tal vez entenderá lo que realmente soy. Y después podrán contarme.

¿Qué peor ciego que el que no quiere ver? Graves consecuencias de un mundo plástico y superficial. El árbol que tapa el bosque, árbol artificial y aislante que separa realidades, dando lugar al olvido de autenticidades y al consumismo. Es como un circuito eterno en el que se compran bienes para seguir formando una coraza que te carcome por dentro, enchapada en oro, pero sin valor alguno. Y así viven. Autómatas vacíos, que sienten con la piel y son propensos al reflejo condicionado. Hay que permitirse vivir. Sentir con las entrañas, pensar con el hemisferio derecho y volar un poco más.

Vejestorios

¿Será que ya no caben buenas almas en este mundo tan oscuro y despiadado? ¿O en verdad nunca las hubo? Las luces se consumen como una mecha encendida a contra viento; por más que vuelvan a encender, nunca con la misma intensidad de la primera vez. La luz es sensible. Cualquier roce puede inhibirla, cerrarla o alejarla. Una persona puede ser y confiar hasta cierto punto. No se pueden soportar tantas recaídas, decepciones. Nunca recibir nada. Ya nadie piensa en el otro. Ya no más. 

Al fin y al cabo, las vivencias, los amores, las amistades y los bienes materiales sólo sirven para darnos cuenta cuán solos estamos en el universo.

Búsqueda remota de definiciones

La nostalgia, retrospectiva, ajena y anacrónica, lleva a uno a apreciar esos pequeños momentos vividos de forma rutinaria en un pasado lejano, que en un presente se percibe utópico e inalcanzable, con el fin de rearmar un rompecabezas, un rompecabezas de piezas circulares. Cada caricia es revivida, tibia y escalofriante como la primera última vez, pero vacía, porque ya no se tiene, porque se tuvo. Cada acercamiento, respiración, mutua y compartida, cálida, húmeda y cercana, se siente en un instante jubiloso, se sueña, para luego despertar frustrado, intentando definir la nostalgia.

Cábala

Sin noción del tiempo, ella estaba perdida en un escenario tan oscuro que hasta parecía un sótano desolado. La función comenzaba en cinco minutos, el telón estaba a punto de correrse y se podían escuchar lejanos murmullos... o críticas. El telón corrió, la gente miraba despectivamente y las luces se disfuminaban en el secreto de lo que está por suceder. Todo salía mal, no se podía ligar lo aprendido durante el año, se encontraban sin vestuario, sin música ni compás. Al no lograr consenso como grupo, se prenden las luces. Miles de ojos curiosos permanecían fijos en los bailarines, que se sentaron rendidos por la ineficiencia colectiva. Por suerte ella advirtió su cábala pre-muestra y le avisó a su compañero, quién todavía maldecía las desgracias sucedidas:
"- Facu, esto no está pasando, estamos en un sueño, el mismo sueño que repito antes de cada muestra. - ¿Y qué hacés acá? Andá a buscar algo más interesante." En un instante su mente, aún en trance, descubrió lo que estaba sucediendo. Era puramente consciente de los artificios que la rodeaban. Salió del escenario, atravesó las bambalinas y le tocó decidir: una puerta iba a los camarines, de la otra colgaba un cartel que apenas se distinguía en la oscuridad espesa del ambiente somnoliento. "Traumas infantiles de Rocío" Al parecer su mente le jugaba un truco bastante sucio, ella sabía lo que hacía, ella escribió ese cartel y ella decidió entrar a ver de qué se trataba. Se encontró en una habitación infantil, totalmente desconocida, pero que su consciencia reconocía como propia. Al abrir la puerta de un pequeño estante, encontró una libreta escrita a mano por su madre. En la parte superior podía divisar un nombre, en la parte posterior había un archivo adjunto, que certificaba que Rocío Victoria era parte de una secta católica antisemita por parte materna. En ese instante retumban pasos secos y alejados subiendo la escalera, entre nervios y escalofríos guarda la libreta, y se recuesta en la cama. Abren la puerta, su hermano llamándola: "Levantate, ya vamos a comer".