El caos desde otros ojos

una caricia que deshilacha

la metáfora pospuesta

cuánto silencio tengo que encarnar 

para poder nombrarme?

me ahogo en las lágrimas que no solté

las líneas se curvan y no sé cómo cortarlas

la disyuntiva entre volver a mí

o escuchar la suavidad ajena

púas de una rosa

prendida fuego

Carta manuscrita a mí misma

Los pájaros aún cantan. Me emociono.

Llevo días escribiendo en mi cabeza sin llevarlo al papel, lo sentido a veces debe permanecer en un instante. La luz sur que entra por la ventana en invierno es melancólica.
Vivir los procesos de acuerdo a la estación correspondiente, me dijo mercedes. No hay que ir en contra de los ciclos de la tierra. Que la adultez y la internet y el consumo no ahorquen mis procesos.
La emocionalidad en mi cuerpo se desarrolla de forma lenta y latente. Me abruma. Me confunde no saber qué es lo que quiero y qué es lo que necesito. Sé que no estoy decepcionada de mí aunque a veces lo piense. Mi frustración eclipsa todas las herramientas que tengo. 

/Correr el velo del olvido,

hacer y tener presente/

Agradezco con amor a todxs lxs seres que me acompañan cálidamente.
Lamento mis reacciones iracundas inintencionadas.
Elegir un camino es poder soltar la otra opción.

Los pájaros aún cantan,

puedo encontrar mi fortaleza también.

26/6/21

Eclipse de luna
en Sagitario

Decía que prefiero el monólogo antes que el lenguaje encriptado, pero lo borré

Las paredes se sienten pequeñas. El proceso lento y tendido en el tiempo va de la mano con crecer.
Maybe that statement is an excuse. I tend to forget what is the final mission of each day, or week or month. Finding peace in the mirror but being completely absorbed on my own dream-reality. I cant recognize my processes anymore. Projecting time and wishes on other people might look like an advance but it's just procratstination. More tiring than existing on a loop is to be constantly talking about it. 

Prefiero decir que me ahogo en un vaso de agua, aunque a veces lo creo.

perdí el registro de cinco años de palabras
el reflejo en el espejo eclipsado por mí misma

no tengo palabras, pero aún escribo

Sin título: encontré amparo en el sinsentido

La energía no falta, está mal encausada. Elijo siempre volver a mí aunque a veces piense lo contrario. El distanciamiento para con unx es necesario como en cualquier otro vínculo. Todavía no dejé de hacer listas. Puedo convencerme de que las cosas van a estar mejor. Si no me acuerdo de mis sueños me preocupo, y con razón. Puedo tocar, comprender y atravesar entidades innombrables. Aprendí a sentirme cómoda lejos de los significantes. Tengo que confiar en mi capacidad de transmitir conocimientos. El libro que fantaseo ya fue concretado por otra yo. Mi camino es difícil, y es aprender la metodología de ordenarme a mí misma. Para no enojarse hay que reír. Y llorar.

un latido arrítmico
ya no sé diferenciar entre lo que se mueve adentro o afuera
tal vez, es lo mismo

me acostumbré a buscar lo que no se nombra
pasa el tiempo y a veces creo
que prefiero
que me digan
qué hacer

Grietas

completamente seca

   completamente seca
  completamente seca

       completamente seca

qué espera unx?

el agua es la otra parte

lo que excede

lo que no se puede controlar

lo ajeno

la vida

lo intangible

lo sensible

el otoño

la pausa

lo que espera, paciente

nutrirse es saber mirar para adentro

la oscuridad que habito es más un pozo profundo que una transición
y no hablo de oscuridad compositiva, hablo de aquella que camina a mi lado
y la llamo oscuridad porque es un velo que ciega
y la llamo pozo porque siempre está
y no estoy
y no puedo salir

la oscuridad sabe más de mí que lo que sé yo de ella
su fortaleza es el desconocimiento, el sensible,

la desconexión

la oscuridad es a la vez impotencia y compañía

hostigadorx y hostigadx
catarata de riquezas y conocimientos

y vacío
y muerte

aprender a respetar mi tiempo
mis procesos 
mis silencios
entender que a veces algo es distinto
único
y necesario
confiar
soltar
dejar ser
con amor
y apertura

Cerrar los ojos

en la búsqueda intermitente de exorcizar mis reflejos

sabiendo que la única solución es confiar en el proceso

enciendo las luces esperando que no quemen demasiado

el paso del tiempo resuena lento y arrítmico

las cicatrices de mi piel marcan el camino

pienso en el olvido y los recuerdos que crean el presente

las partes que me constituyen discuten: dejar ser o transmutar

cuando el espejo devuelve distorsiones sólo queda cerrar los ojos

ordenar el caos afuera
sincrónicamente con los procesos internos
articulaciones entumecidas
insuficiencia creativa
en la cadena no importa cuál viene primero

lo que veo:

abrazar los fantasmas del pasado
liberar viejas angustias

transmutar la energía mal encausada

observar en silencio, con los ojos cerrados

o desencajados

caminar sin rumbo

dibujar sin una idea

escribir en espacios vacíos

atender los dolores físicos

escribir los sueños

un ceibo, un hibiscus y un sauce llorón
las calles terminan donde no queda nada para decir
el lenguaje es el punto cúlmine de un impulso energético
me abruma el sonido de lo desconocido
pero le temo al silencio

confiar en el conocimiento silencioso
ordenar los espacios internos
desnudar los conflictos que se cargan

escuchar el cuerpo es enfrentar
los problemas que aún no se procesan
en la cabeza

mi cuerpo está despierto

de noche veo mejor

me angustia el desorden biológico que es orden dentro mío

me angustia imaginar la casa de mi abuela vacía

y su jardín marchito

a veces sueño con ella

a veces me siento estancada

no puedo discernir entre lo que siempre fue igual

y lo que está cambiando

me gusta la noche porque es la hora más cerca del sueño

la más calma

la más silenciosa

la más nítida

si el desorden biólogico fuera la norma

este texto no cambiaría

El sol de las seis de la tarde atraviesa la ventana del colectivo, los árboles y mis pestañas. Si tuviese que elegir: la vista antes que el oído. El colectivo vibra. Es domingo, podría haber agarrado porro. Me gusta fumar los domingos. Me gusta olvidarme de que me gusta porque significa que no es hábito. Frenamos al lado de una esquina que tiene un jardín con muchas plantas, como casa de abuela. Las plantas se merecen estar en tierra y no en macetas. Podría fumar y escuchar qué dicen aunque siempre que fumo termino haciendo algo distinto a lo que me propuse. No sé qué tan cerca están los malos viajes y la disociación, no me arriesgo a más de una seca porque me da miedo. El sol de la tarde es tibio y en vez de encandilar acaricia. Creo que ahora me gustan los domingos.