“Cuando es verdadera, cuando nace de la necesidad de decir, a la voz humana no hay quien la pare. Si le niegan la boca, ella habla por las manos, o por los ojos, o por los poros, o por donde sea. Porque todos […] tenemos algo que decir a los demás, alguna cosa que merece ser por los demás celebrada o perdonada.”

Acá adentro, nadie puede sentirse miserable. Nadie, porque todo está meticulosamente armado para ser una sociedad de distracciones.

He aquí mi problema: me siento miserable. Creo que todos somos miserables.

He aquí mi segundo problema: entrando en temas profundos ¿cuál es, realmente, el sentido de la vida?

¿Vivir ignorante y concentrado en pseudo-felicidades efímeras?

¿O entender, al menos intentar entender, en dónde estamos y por qué hay tanto malestar derrochado en consumo, religiones y estupefacientes, entre otros artificios de mierda que inventó el ser humano?

Más información, más preguntas, menos soluciones, más información... y así, hasta resolver nada.

Now I’m feeling misunderstood. By the people, the world, my family and friends. Well, maybe it’s that miserable unrequited pride’s fault. My fault. The problem is I cannot change what I feel. The problem is I cannot hide the way I feel anymore. I just can’t stand it.

I swear I want to find that fucking psychological reason ‘cause I know there is the answer, or there must be.

Every person, every word, every friend or thing I wanted to forget and avoid during all this almost past year is coming back to me, personified in deep depressions, lack of feelings, apathy, misanthropy, sociopathy, the desire to hurt people I love, to despise everything and everyone because of my losses and changes.

Todo es tan patético. Yo, ustedes, nosotros. Quiero que me entiendan, quiero egoístamente que sientan la misma desgracia que siento yo. El vacío. La basura mundana.

La exclusión se manifiesta en carne viva. En recuerdos, en la calle, con familiares, amigos, animales, desconocidos. Recuerdos y regresiones de una infancia sumisa, segregada, olvidada. La crueldad y agresión que puede ser efectuada por un ser que dícese ser hermoso y destruye todo lo que toca. La sensibilidad que a veces no puede comprender. Tienen peso, duelen y lastiman.

“Words can be like X-rays if you use them properly -- they’ll go through anything. You read and you’re pierced.”

II

From here on out I'm doing things for me.

And it's not that i'm evil, I just don't like to pretend.

Quién diría que los lapsus podrían devenir tan conscientes. Pretending, always pretending. Then, who the fuck am I?

Moldéenme, puedo ser quien quieran. Quiero ser quien ustedes quieren. Quiero que me acepten, oh pobre patética.

(¡Pero si yo soy libre y vivo sin condicionamientos!)

Pobre, pobre estúpida. Déjenla ahí. Ignórenla. Abandónenla. Ese híbrido de copias baratas no merece ni un centavo.

Déjenme cambiar, por favor. Necesito cambiar.

Crédula, ¿no te das cuenta? Cambiás porque no sos nadie. 

Nada. 

Nunca.

(No me conocés, nunca lo hiciste, nunca lo harás, no quiero que lo hagas. Ni vos, ni yo, ni nadie.)

I

Ubicación actual: Nirvana (1)

Para ser más precisa: Nirvana entre conciencia e inconsciencia. Nirvana porque no quiero entrar en el vórtex psíquico a fondo, porque nunca hay porqués, sólo frustración, sólo análisis, sólo preguntas. Nirvana porque no quiero volver atrás, cualquier objeto asociado con alguna regresión a mí no-yo, espanta. Nirvana porque aún estando dentro del Nirvana me sigo preguntando por qué estoy ahí, y preguntándome la pregunta, y asegurándome de descargar todo lo escarbado en una hoja en blanco, para archivarlo, para alguna vez encontrar respuestas, para seguir estando dentro del estado Nirvana.

(1) Según religiones orientales tales como budismo, jainismo, hinduismo: estado de liberación tanto del sufrimiento. A su vez, etimológicamente, o traducción literal: "apagado", como en una vela.

"La palabra nirvana tiene connotaciones de quietud y paz. La persona que experimenta el nirvana se compara con un fuego apagado cuando su provisión de combustible se ha extinguido. En todas ellas también este combustible sería la falsa idea del Yo, que causa (y es causada por) el deseo, la necesidad, la conciencia, el nacimiento, la muerte, la codicia, el odio, la confusión, la ignorancia. Entonces el nirvana no sería un sitio ni un estado, sino una verdad absoluta que debe ser experimentada." Según Wikipedia.

"Estado mental estático, nefasto, que siquiera debería ser considerado estado. El no ser, o no querer. Déficit de deseo, sentimiento, felicidad. Apatía. Misantropía. Extrañamiento para con el mundo exterior. Sociopatía. When we choose solitude." Según mi cabeza.

-Pero yo no quiero confort. 

Yo quiero a Dios, 

quiero la poesía, 

quiero el verdadero peligro, 

quiero la libertad, 

quiero la bondad, 

quiero el pecado-

Nada.
El tiempo asqueroso, estático, somnoliento.
Los sentidos pasivos, las mañanas negras, las tardes grises, las noches mundanas.
El todo indiferente.
Las películas no deben ser vistas, los libros no quieren ser leídos y las personas no pueden ser amadas.
Explicar cómo se siente es pedirle al lector que simplemente no lo haga, y que tampoco lo piense.

Epitafio justísimo

En todo caso un autoinquisidor, et encore... Epitafio justísimo: Demasiado blando. Pero la inquisición blanda es terrible, torturas de sémola, hogueras de tapioca, arenas movedizas, la medusa chupando solapada. La medusa solando chulapada. Y en el fondo demasiada piedad, yo que me creía despiadado. No se puede querer lo que quiero, y en la forma en que lo quiero, y de yapa compartir la vida con los otros. Había que saber estar solo y que tanto querer hiciera su obra, me salvara o me matara, pero sin la rue Dauphine, sin el chico muerto, sin el Club y todo el resto. ¿Vos no creés, che?
El gato no dijo nada.
Rayuela, cap. 36

Contracturas, condiciones, dolor, rincones, lluvia y grises, cigarrillos, decepciones, olvido.

Lo diría, repetiría las mismas palabras, los clichés, lo que todos ya sabemos, lo que nadie quiere escuchar. Y prefiero citar, evitar, dispersar. No lo vale o tal vez sí, o me afecta o no, ni siquiera lo analicé lo suficiente como para decidirlo. Lo único que pienso: decepciones. Acá, y allá, y algunas vienen de donde nunca uno espera, y esas duelen, y la cicatriz queda marcada y el orgullo inofensivo deviene en Mr. Hyde, y ni siquiera sé muy bien qué es lo que eso conlleva.
Dispersión, de eso estaba hablando.

Hallucination

No lugares 

tan cerca, tan lejos

espectros caminan y se deslizan

Tics sin tacs, el tiempo retraído

y las pupilas dilatadas

Ruido y absurdos, la boca lastimada

lamer la herida una y otra vez 

hasta que se adormezca

para luego seguir mordiéndola

y adorar ese dolor masoquista

sentir, al fin sentir.

Notas 2013

La dependencia no es buena ni sana. Pero

Alegría secreta, interna, cómplice, pero a la vez puramente individual. Hay que saber apreciar las pequeñas alegrías, porque la felicidad se construye, se raciona en fracciones pequeñas, no es un todo.

Y después de noviembre, te espero.

Somos la simpleza compleja encarnada, polvo de estrellas, parte del universo eterno, hermanos de la luna.

Aire, risas, azul, contemplación, alegría y de repente vacío, todo vacío otra vez. Sin causas, sólo la recurrente consecuencia.

Joven de sonrisa quebrada, mañanas aturdidas y tardes apáticas.

Boom

Claro. Clarísimo... y nadie lo notó: le tomaban el cuerpo.

Primero, el estómago. Luego sube por los pulmones, se apodera la garganta hasta llegar a la expresión facial (hasta el momento neutral); una contractura de casi más de la mitad de los músculos faciales. La mirada vacía, oculta, perdida. Y aún así nadie lo noto. Si prestábamos atención hasta podíamos escuchar el sonido de la pequeña explosión, la hemorragia interna, la destrucción de cada vaso sanguíneo. Todo en una fracción de segundo.

Vivimos en un mundo verborrágico, sabés. Me parece que tu análisis no es para nada común. El silencio. La empatía física, el mirar a los ojos, no ver, mirar, realmente mirar. Tenés suerte, a vos te tomaron el cuerpo. ¿Cuánto durará? Noches, días, semanas tal vez. Pero la individualización, la enajenación, la inconsciencia durante la vigilia... de ahí es más difícil salir. Y se sufre menos. Y aún así elegís cada día tomar la pastilla roja.

Che, escuchame. Esto, ¿de qué sirve en un mundo lleno de plástico que respira?

Los desvelos nocturnos hartos de rutina mundana. Y me encontré perdida, al menos con la certeza de estarlo. Sabía que oscilaba entre sueños y realidad, agonizaba en términos melancólicos y despojaba de mí la poca conciencia que quedaba. Y vos y todos; "[...] la propia existencia se complica cuando descargamos energías en los demás"
"...balbuceando palabras sin sentido en un borrador con la esperanza de encontrarte" [encontrar-te] escribió el teclado predilecto. O escribió o elegí... Quiero decir, retomar la idea, encontrar la solución del actual e insistente problema de la separatidad humana (según Fromm) en algo que no sea ajeno. Aún así, poseer personas es más satisfactorio que el consumismo tradicional.

Tiene los ojos rojos y secos de tanto debate introspectivo y enajenación intermitente. El pelo se le secó junto con las manos y una parte de la sangre que bombeaba su corazón. Hay algo... más bien, le desapareció algo adentro. O se inhibió por tanta rutina incorregible.

No podía evitar mirarla y que esos puntos negros muestren un reflejo burdo de este imaginario colectivo. No veían, reflejaban.

Estaban muertos como un espejo.

Maldición, cómo puedo corregir esto. Corregirlo o acallar ese susurro que espera ser advertido para volverse tortura diaria.

(La solución es...) Sigue insistente, no entiende racionalidades, ni Agosto, ni obligaciones, ni futuro, ni proyecciones. Quiere, y quiere ahora. Se condiciona por la sociedad del instante efímero. Y no se calla. Y se quiere, y no se puede. (Vos lo sabés, ella lo sabe, ambas queremos esto)

Ella vive del presente, yo quiero estar segura, pará un poco. ¿Y si estamos equivocadas? ¿Y si hacemos todo ahora y después no tenemos dónde caernos muertas?

(Hacé lo que te gusta y hacelo ahora)

Basta. Tengo muchas cosas que hacer antes que darme el lujo de desperdiciar tiempo en eso. Primero va esto, eso, aquello y después...

Te vas a morir vieja, querida compañera. Vieja de alma. Vieja y segura. Y ahí voy a estar, para decir

"... te lo dije."

La noche y su juvenil porvenir, fervoroso, abrupto.
La noche taciturna y su música, su tinte, su olor, su humedad, y yo sabía que no iba a esbozar los dibujos obligados, que no iba a leer los textos que no elegí, que no iba a seguir siendo el mismo ser enajenado de tareas, que no iba a ser como en la vigilia.
A la noche uno pronto florece, despierta, quiere correr, correr y volar, salir de la caja de material macizo.
Porque la noche es un convencionalismo, un pacto social pensado para no pensar.
Deberíamos vivir de noche y dormir de día, al diablo la fotosíntesis y el bronceado,
con sólo ver la luz de la luna la carne se descubre polvo,
el humano se descubre humano
y el universo se unifica otra vez.

Futuro: inestable. 

¿Cómo saber decidir, si cada pequeño detalle nos lleva a un mundo completamente diferente? 

La humanidad no es realmente consciente, creería. Seríamos neuróticos malgastando tiempo, pensando

y no haciendo... 

¿Estaré equivocada, tal vez? 

Más complejo que miedo al futuro, 

miedo al fracaso, 

al aburrimiento, 

a la rutina, 

a la soledad,

a morir anónima y pasiva.

El músico

Había algo de Alguien que me desorientaba. Se notaba tan seguro de sí mismo... tan ético que sus argumentos dejarían pensando hasta al más terco. Pero a su vez, tenía un aire misterioso en su rostro. Tal vez era incertidumbre, tal vez inseguridad. Él nunca quiso mostrarse débil. No podría tampoco, sus comentarios y su cerebro sensible lo hacían único, y claro que lo sabía. - ¿Qué estás pensando? - le pregunté un domingo. - Nada - respondió, evitando su propia introspección. En su rostro se reflejaba la próxima oración. Esperé. - Es que es domingo - admitió finalmente. - ¿Y qué tiene de especial? - Que mañana... - titubeó, como si fuera a soltar un comentario aterrador. - mañana vuelvo a ser Nadie... otra vez - confesó.

Vacío existencial

(Tal vez sea un problema social que se tornó individual.)

Llenar vacíos con parches; los demás no lo ven, pero uno lo siente. Apariencias... qué buena utilidad tienen cuando uno está muerto por dentro. Esperamos algo del mundo, empatía tal vez. Pero no, no hay respuestas. Tal vez ni uno mismo lo sepa, quizás hasta se desconoce la pregunta.

¿Cómo poder llenarlo si no está a nuestro alcance?

¿Por qué tantas preguntas retóricas y tanto deseo frustrado por saber las soluciones?

Oh, ¡pobres las personas inseguras!
Siempre buscando un poco de aprobación ajena. No ser por no saber si realmente se es.

Querer querer y que a uno lo quieran. Pero siempre es desproporcionado, siempre... Masoquismo y mambos. Porque la sensación de ser actor secundario nos destruye casi imperceptiblemente.

Ser eso: tanque de descarga de cajas psíquicas ajenas. Tal vez sea mi culpa... quizás yo me presto a eso. Quizás pienso que la gente no tiene por qué lidiar con mis problemas, entonces escucho. Quizás quiero demasiado a las personas, considerablemente más de lo que recibo a cambio. Es tan difícil ser apariencias. Fría y dura por fuera, pero desagradablemente cursi y romántica cuando elijo no serlo. Y la gente se confunde, se cansa... tal vez sea eso. Tal vez el problema soy yo.