Con vos es distinto. 

Lo siento acá, en el pecho, de eso no te olvidás. 

En el hipotético caso de que nos peleemos 

lo voy a seguir sintiendo como ahora

porque no es algo que salga de la cabeza.

Vi una película. 

Ella tenía cáncer terminal, él era su médico. 

Se enamoran. 

Ella le pregunta:

"¿Qué vas a hacer cuando yo me vaya?"

...me hizo acordar a la situación que vivimos el otro día, me puse re mal.

—Y si yo me voy, ¿qué hacés?

—¿Por qué te irías?

—No sé, nunca soy consciente de esas cosas.

—¿Vos qué deseaste?

—No te voy a decir, los deseos no se dicen.

—Dale, la ley de atracción va a ser mucho más útil que una pestaña.

—Que nunca dejes de quererme.

Citas esotéricas de acá

Cuando me hablaste al oído me destapaste

empecé a notar un tipo de resonancia en mi voz

y en otras pocas también
muchas personas no conocen su potencial

Me encanta descubrir energías nuevas

­­La inconsciencia probablemente sea mucho más cómoda y placentera que el nudo estomacal existencialista.

— "El prójimo guarda un secreto: el secreto de lo que soy."

Se corta la luz. No encuentro el encendedor. Me quemo el dedo con cera de vela.

— Qué efímero el ser y qué eternos los artificios. 

Por qué no también quemar mi lapicera preferida.

— La aureola negra baila al ritmo del silencio. Qué calma la oscuridad.

Empieza a sonar la alarma de un auto.

Todavía aturdida por el corte de luz y por no haber encontrado con rapidez el encendedor. Final de hoja, el dedo todavía duele.

— El pensamiento es atemporal, si se quiere. El tiempo no existe pero la existencia es finita. Exhalamos dióxido de carbono. Cada segundo que pasa se le resta vida a la suma de conciencia.

La alarma recién paró de sonar. Tomé agua, todavía me duele al tragar. El ibuprofeno no hizo nada, otro envenenamiento en vano.

— Las velas se consumen más rápido de lo que se espera. Se tornan garras deformes, puntiagudas, antiestéticas.

Escribí otra frase en el cuaderno. Empezó a sonar la alarma del auto, de vuelta. Quieren volverme loca.

— Lo bueno de su inerte vida es que el fuego va a ser apagado antes de estar completamente consumida.

Imágenes volátiles, la soledad ilusoria. 

Todo es inflamable y el pirómano sin encendedor. 

Fricción. Estalla, junto con el objeto punzante en la boca del estómago.

Vestigios de una adolescencia entrelazada con puntos. Puntos, líneas y formas que se desdibujan en la hoja en blanco. Silencio. Más destrucciones que creaciones. Negro: lleno. Blanco: vacío. He allí la diferencia. Palabras... "no creo en las palabras", leí. Non-sense thoughts. Negro lleno, blanco vacío. ¿Acaso ese blanco está tan manchado, tan desgastado, tan gris? ¿O no es blanco realmente? Las retóricas no faltan porque se formulan a medida que el blanco se va entorpeciendo con pictogramas inentendibles, inexplicables. No leer para no obsesionarse con los errores. Así, ese es mi blanco. Un blanco manchado y no leído, pero blanco.

“Cuando es verdadera, cuando nace de la necesidad de decir, a la voz humana no hay quien la pare. Si le niegan la boca, ella habla por las manos, o por los ojos, o por los poros, o por donde sea. Porque todos […] tenemos algo que decir a los demás, alguna cosa que merece ser por los demás celebrada o perdonada.”

Acá adentro, nadie puede sentirse miserable. Nadie, porque todo está meticulosamente armado para ser una sociedad de distracciones.

He aquí mi problema: me siento miserable. Creo que todos somos miserables.

He aquí mi segundo problema: entrando en temas profundos ¿cuál es, realmente, el sentido de la vida?

¿Vivir ignorante y concentrado en pseudo-felicidades efímeras?

¿O entender, al menos intentar entender, en dónde estamos y por qué hay tanto malestar derrochado en consumo, religiones y estupefacientes, entre otros artificios de mierda que inventó el ser humano?

Más información, más preguntas, menos soluciones, más información... y así, hasta resolver nada.

Now I’m feeling misunderstood. By the people, the world, my family and friends. Well, maybe it’s that miserable unrequited pride’s fault. My fault. The problem is I cannot change what I feel. The problem is I cannot hide the way I feel anymore. I just can’t stand it.

I swear I want to find that fucking psychological reason ‘cause I know there is the answer, or there must be.

Every person, every word, every friend or thing I wanted to forget and avoid during all this almost past year is coming back to me, personified in deep depressions, lack of feelings, apathy, misanthropy, sociopathy, the desire to hurt people I love, to despise everything and everyone because of my losses and changes.

Todo es tan patético. Yo, ustedes, nosotros. Quiero que me entiendan, quiero egoístamente que sientan la misma desgracia que siento yo. El vacío. La basura mundana.

La exclusión se manifiesta en carne viva. En recuerdos, en la calle, con familiares, amigos, animales, desconocidos. Recuerdos y regresiones de una infancia sumisa, segregada, olvidada. La crueldad y agresión que puede ser efectuada por un ser que dícese ser hermoso y destruye todo lo que toca. La sensibilidad que a veces no puede comprender. Tienen peso, duelen y lastiman.

“Words can be like X-rays if you use them properly -- they’ll go through anything. You read and you’re pierced.”

II

From here on out I'm doing things for me.

And it's not that i'm evil, I just don't like to pretend.

Quién diría que los lapsus podrían devenir tan conscientes. Pretending, always pretending. Then, who the fuck am I?

Moldéenme, puedo ser quien quieran. Quiero ser quien ustedes quieren. Quiero que me acepten, oh pobre patética.

(¡Pero si yo soy libre y vivo sin condicionamientos!)

Pobre, pobre estúpida. Déjenla ahí. Ignórenla. Abandónenla. Ese híbrido de copias baratas no merece ni un centavo.

Déjenme cambiar, por favor. Necesito cambiar.

Crédula, ¿no te das cuenta? Cambiás porque no sos nadie. 

Nada. 

Nunca.

(No me conocés, nunca lo hiciste, nunca lo harás, no quiero que lo hagas. Ni vos, ni yo, ni nadie.)

I

Ubicación actual: Nirvana (1)

Para ser más precisa: Nirvana entre conciencia e inconsciencia. Nirvana porque no quiero entrar en el vórtex psíquico a fondo, porque nunca hay porqués, sólo frustración, sólo análisis, sólo preguntas. Nirvana porque no quiero volver atrás, cualquier objeto asociado con alguna regresión a mí no-yo, espanta. Nirvana porque aún estando dentro del Nirvana me sigo preguntando por qué estoy ahí, y preguntándome la pregunta, y asegurándome de descargar todo lo escarbado en una hoja en blanco, para archivarlo, para alguna vez encontrar respuestas, para seguir estando dentro del estado Nirvana.

(1) Según religiones orientales tales como budismo, jainismo, hinduismo: estado de liberación tanto del sufrimiento. A su vez, etimológicamente, o traducción literal: "apagado", como en una vela.

"La palabra nirvana tiene connotaciones de quietud y paz. La persona que experimenta el nirvana se compara con un fuego apagado cuando su provisión de combustible se ha extinguido. En todas ellas también este combustible sería la falsa idea del Yo, que causa (y es causada por) el deseo, la necesidad, la conciencia, el nacimiento, la muerte, la codicia, el odio, la confusión, la ignorancia. Entonces el nirvana no sería un sitio ni un estado, sino una verdad absoluta que debe ser experimentada." Según Wikipedia.

"Estado mental estático, nefasto, que siquiera debería ser considerado estado. El no ser, o no querer. Déficit de deseo, sentimiento, felicidad. Apatía. Misantropía. Extrañamiento para con el mundo exterior. Sociopatía. When we choose solitude." Según mi cabeza.

-Pero yo no quiero confort. 

Yo quiero a Dios, 

quiero la poesía, 

quiero el verdadero peligro, 

quiero la libertad, 

quiero la bondad, 

quiero el pecado-

Nada.
El tiempo asqueroso, estático, somnoliento.
Los sentidos pasivos, las mañanas negras, las tardes grises, las noches mundanas.
El todo indiferente.
Las películas no deben ser vistas, los libros no quieren ser leídos y las personas no pueden ser amadas.
Explicar cómo se siente es pedirle al lector que simplemente no lo haga, y que tampoco lo piense.

Epitafio justísimo

En todo caso un autoinquisidor, et encore... Epitafio justísimo: Demasiado blando. Pero la inquisición blanda es terrible, torturas de sémola, hogueras de tapioca, arenas movedizas, la medusa chupando solapada. La medusa solando chulapada. Y en el fondo demasiada piedad, yo que me creía despiadado. No se puede querer lo que quiero, y en la forma en que lo quiero, y de yapa compartir la vida con los otros. Había que saber estar solo y que tanto querer hiciera su obra, me salvara o me matara, pero sin la rue Dauphine, sin el chico muerto, sin el Club y todo el resto. ¿Vos no creés, che?
El gato no dijo nada.
Rayuela, cap. 36

Contracturas, condiciones, dolor, rincones, lluvia y grises, cigarrillos, decepciones, olvido.

Lo diría, repetiría las mismas palabras, los clichés, lo que todos ya sabemos, lo que nadie quiere escuchar. Y prefiero citar, evitar, dispersar. No lo vale o tal vez sí, o me afecta o no, ni siquiera lo analicé lo suficiente como para decidirlo. Lo único que pienso: decepciones. Acá, y allá, y algunas vienen de donde nunca uno espera, y esas duelen, y la cicatriz queda marcada y el orgullo inofensivo deviene en Mr. Hyde, y ni siquiera sé muy bien qué es lo que eso conlleva.
Dispersión, de eso estaba hablando.

Hallucination

No lugares 

tan cerca, tan lejos

espectros caminan y se deslizan

Tics sin tacs, el tiempo retraído

y las pupilas dilatadas

Ruido y absurdos, la boca lastimada

lamer la herida una y otra vez 

hasta que se adormezca

para luego seguir mordiéndola

y adorar ese dolor masoquista

sentir, al fin sentir.

Notas 2013

La dependencia no es buena ni sana. Pero

Alegría secreta, interna, cómplice, pero a la vez puramente individual. Hay que saber apreciar las pequeñas alegrías, porque la felicidad se construye, se raciona en fracciones pequeñas, no es un todo.

Y después de noviembre, te espero.

Somos la simpleza compleja encarnada, polvo de estrellas, parte del universo eterno, hermanos de la luna.

Aire, risas, azul, contemplación, alegría y de repente vacío, todo vacío otra vez. Sin causas, sólo la recurrente consecuencia.

Joven de sonrisa quebrada, mañanas aturdidas y tardes apáticas.

Boom

Claro. Clarísimo... y nadie lo notó: le tomaban el cuerpo.

Primero, el estómago. Luego sube por los pulmones, se apodera la garganta hasta llegar a la expresión facial (hasta el momento neutral); una contractura de casi más de la mitad de los músculos faciales. La mirada vacía, oculta, perdida. Y aún así nadie lo noto. Si prestábamos atención hasta podíamos escuchar el sonido de la pequeña explosión, la hemorragia interna, la destrucción de cada vaso sanguíneo. Todo en una fracción de segundo.

Vivimos en un mundo verborrágico, sabés. Me parece que tu análisis no es para nada común. El silencio. La empatía física, el mirar a los ojos, no ver, mirar, realmente mirar. Tenés suerte, a vos te tomaron el cuerpo. ¿Cuánto durará? Noches, días, semanas tal vez. Pero la individualización, la enajenación, la inconsciencia durante la vigilia... de ahí es más difícil salir. Y se sufre menos. Y aún así elegís cada día tomar la pastilla roja.

Che, escuchame. Esto, ¿de qué sirve en un mundo lleno de plástico que respira?

Los desvelos nocturnos hartos de rutina mundana. Y me encontré perdida, al menos con la certeza de estarlo. Sabía que oscilaba entre sueños y realidad, agonizaba en términos melancólicos y despojaba de mí la poca conciencia que quedaba. Y vos y todos; "[...] la propia existencia se complica cuando descargamos energías en los demás"
"...balbuceando palabras sin sentido en un borrador con la esperanza de encontrarte" [encontrar-te] escribió el teclado predilecto. O escribió o elegí... Quiero decir, retomar la idea, encontrar la solución del actual e insistente problema de la separatidad humana (según Fromm) en algo que no sea ajeno. Aún así, poseer personas es más satisfactorio que el consumismo tradicional.

Tiene los ojos rojos y secos de tanto debate introspectivo y enajenación intermitente. El pelo se le secó junto con las manos y una parte de la sangre que bombeaba su corazón. Hay algo... más bien, le desapareció algo adentro. O se inhibió por tanta rutina incorregible.

No podía evitar mirarla y que esos puntos negros muestren un reflejo burdo de este imaginario colectivo. No veían, reflejaban.

Estaban muertos como un espejo.

Maldición, cómo puedo corregir esto. Corregirlo o acallar ese susurro que espera ser advertido para volverse tortura diaria.

(La solución es...) Sigue insistente, no entiende racionalidades, ni Agosto, ni obligaciones, ni futuro, ni proyecciones. Quiere, y quiere ahora. Se condiciona por la sociedad del instante efímero. Y no se calla. Y se quiere, y no se puede. (Vos lo sabés, ella lo sabe, ambas queremos esto)

Ella vive del presente, yo quiero estar segura, pará un poco. ¿Y si estamos equivocadas? ¿Y si hacemos todo ahora y después no tenemos dónde caernos muertas?

(Hacé lo que te gusta y hacelo ahora)

Basta. Tengo muchas cosas que hacer antes que darme el lujo de desperdiciar tiempo en eso. Primero va esto, eso, aquello y después...

Te vas a morir vieja, querida compañera. Vieja de alma. Vieja y segura. Y ahí voy a estar, para decir

"... te lo dije."